«я опускаю взгляд на водную гладь, всматриваясь в едва ли различимые очертания своего отражения. достаточно откинуть руки назад и слегка зажмуриться при попадании ярких лучей солнца прямо в глаза. терпеть не могу жару, но легкий периодический ветерок, развевающий пряди моих вечно скомканных волос, дарил мне весь необходимый комфорт и долгожданное чувство свободы; »
//// я представлял, кем родился бы и каким бы вырос, окажись я рожден среди людей совершенно другого уровня. в африке. в америке. хоть в самой антарктике. были ли бы мои интересы схожи с теми, которые я удерживал внутри по сей день? ненавидел ли бы я своего отца, продолжая сдерживаться изо всех сил при звуке малейшего его упрека в мой адрес? прогуливал бы школу в детстве, даже не думая зацикливаться на отговорках, которыми забрасывал своего классного руководителя в день долгожданной явки? жаль, что мне не найти ответы на все, интересующие меня, вопросы. жаль, что любая моя мысль — всего лишь глупая выдумка. богатые люди несчастны. одиночество — то, что уничтожает, разрушая любое живое существо на части. каким бы уверенным в себе ты ни был — рано или поздно осознаешь, насколько тяжело и больно существовать в мире, в котором тебя никто не понимает. 
//// в моей семье меня не понимал никто. мой отец был, и продолжает оставаться, слишком зацикленным на своем бизнесе. задротом и зависимым своего дела. умелым, опытным практически во всех аспектах вещей. и его ошибка в случае со мной заключается в том, что он видит меня таким же. а я же — совершенно отличаюсь. еще с малых лет, меня напрягал этот вечный его контроль. напрягало его волнение, с которым он буквально выжигал меня каждый раз при случайной встрече. мои оценки должны были быть лучшими. среди своих сверстников и друзей — я должен был быть тем, кто выделялся. был лидером своей компании. но я отказывался дружить со всеми подряд. выбирал в свои круги друзей тех, кому более или менее мог довериться. с кем мог бы хотя бы малость отвлечься от постоянства и рутины, которая меня душила. я научился разбираться в характерах многих людей с малых лет. с годами меня начали считать слишком замкнутым и гордым. и все те, кто меня не знал по-настоящему — абсолютно ошибались. мне было плевать. плевать на то, о чем болталось за моей спиной и как быстро я превратился в проблемного хулигана. я из тех людей, кто ни за что не останется в стороне в момент, когда кто-то волей-неволей оскорбит либо меня, либо кого-то из моих кругов общества. не умею сдерживать кулаки, потому что они всегда у меня чешутся. а больше всего ненавижу, когда меня называют слабым или неудачником, привыкшим наживаться на том, что было предоставлено моей же семьёй.
//// мне нравилось учиться и получать высшие баллы не потому, что я стремился выделиться, а скорее только потому, что я сам пообещал доказать себе свои же способности. и даже не смотря на все мои успехи в учебе, мой отец совершенно не доверял мне. приходилось ходить на эти многочисленные занятия с различными преподавателями. буквально по каждому предмету, но я должен был вбивать в себя знания, совершенно мне неинтересные. просто отец-параноик так настаивал.
//// рано или поздно — я унаследую его важное дело, поэтому должен держать максимально высокую планку, и ни в коем случае не ввязываться во все эти проблемные стычки, с которыми сталкивались все нормальные подростки изо дня в день. но кто вообще сказал, что я обязан быть нормальным? имея многочисленные ярлыки над головой, в один прекрасный момент, мне просто захотелось отличиться. захотелось завести новые знакомства, толкнуть соседского паренька только потому, что как-то однажды я видел, что он обижал кого-то младшего, а я в отместку воззвал к справедливости. захотелось выстроить себе возможный план на будущее: обманы, которыми я мог бы забрасывать свою семью, тайно наслаждаясь жизнью и развиваясь так, как именно я считал нужным. я работал над собой, буквально разрываясь на два образа. для того, чтобы отбить от себя посторонние подозрения, так и быть, я согласился ненадолго оставаться примерным сыном, и как только этот своеобразный контроль надо мной угасал — начинал действовать, буквально напитывая себя абсолютно новой энергией.
//// адреналин. эти поцелуи на крышах, и попытки научиться водить мотоцикл, который я в будущем, получив права, несомненно приобрету. мы научились находить компромисс. моя мать — не родная, но воспитывающая меня с ранних лет, так же не имела никакого веса в наших неустанных спорах. эта женщина, к слову — немало поддерживала меня в прошлом. моя младшая сестра — девчонка, с которой я так же, как и с приемной матерью, не имел никаких проблем. пусть хоть я и не считаю нас за полноценную счастливую семью — я не жалуюсь. я считаю себя смелым и храбрым во многих вещах, но не думаю, что мои слова о том, что я не готов завладеть его бизнесом, его обрадуют. учитывая то, что я — единственный мужчина-наследник в семье, будущее мое представлялось очевидным. конкретно сейчас — продолжаю учиться в университете, имею, во всех возможных значениях, очень крутого парня и просто наслаждаюсь жизнью.